一個(gè)基本的原則是,讓父母是父母,讓孩子是孩子。
我給父母的建議是:
當你意識到孩子在變得懂事、懂事得讓人心疼時(shí),也許這并不是一件好事。
不要讓孩子去承擔本該大人承擔的東西。不要讓孩子對家庭的忠心,變成他們的苦心。
哪怕有時(shí)候,家里真的有危機需要孩子協(xié)助。那也要告訴孩子:“這不是你的責任。這只是暫時(shí)的,你只是在幫爸爸媽媽做事?!?/p>
讓他們明白,什么時(shí)候,他們都可以依靠父母。
而我給這些孩子的建議是:
有時(shí)候,我們需要去拋下這種過(guò)時(shí)的忠誠。父母會(huì )照顧好他們自己,而你要做的,也是照顧好你自己。
回歸孩子的天真爛漫并不是逃避責任,你只是遵循了家庭自然的發(fā)展規律。
假如你曾經(jīng)是那個(gè)父母化的孩子,現在已經(jīng)成年了,我想說(shuō):
你需要學(xué)習的,不是怎么去更好地照顧別人,而是學(xué)習求助,學(xué)習依賴(lài)他人,學(xué)習接受別人的照顧。
如果你已經(jīng)習慣了照顧別人,依賴(lài)別人可能會(huì )給你帶來(lái)很大的內疚,讓你覺(jué)得自己好像不應該、不配享受這種待遇。那我想對你說(shuō):這只是你過(guò)去的角色帶來(lái)的舊經(jīng)驗。而你,需要為自己去創(chuàng )造新的經(jīng)驗。
我以前就覺(jué)得自己是家裡的依靠,父母的依靠,甚至還是我弟弟的依靠。所以我現在特別會(huì )照顧人,笑)))
不過(guò)我走出來(lái)了,把自己重新養了一遍?,F在我還是可以做父母的依靠,不過(guò)我不再把父母的需求排在我之前了,我捨得讓他們去受苦了,讓他們去吵架,讓他們痛苦,我不再拯救,結果發(fā)現沒(méi)有我這個(gè)拯救者後,他們反而相處融洽了。再笑)))
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