感情中為啥會(huì )缺乏安全感，缺乏安全感該怎么辦？

感情中為啥會(huì )缺乏安全感，缺乏安全感該怎么辦？

缺乏安全感的人，在感情中總是患得患失，一旦對方表現出輕微的忽視，他就上綱上線(xiàn)。讓雙方都很疲憊，感情陷入消耗的狀態(tài)，甚至走向破裂。請問(wèn)，如果你的伴侶就是這樣一個(gè)沒(méi)有安全感的人，你該怎么辦？

最近我聽(tīng)了著(zhù)名心理咨詢(xún)師李松蔚老師的一場(chǎng)公開(kāi)課，就是講這個(gè)話(huà)題的。我聽(tīng)完后有很大收獲，一定要講給你聽(tīng)聽(tīng)，相信對你也有啟發(fā)。李松蔚老師把安全感這個(gè)問(wèn)題分成為兩步：一是“怎么看”，二是“怎么辦”。

 

先來(lái)說(shuō)“怎么看”。我們對親密關(guān)系中的安全感，存在一些理解上的誤區。

第一，缺乏安全感并不一定是個(gè)心理問(wèn)題，可能只是一種性格特點(diǎn)。

其實(shí)，每個(gè)人在親密關(guān)系里都不是百分之百有安全感的。因為我們都有基本的理性，明白這段關(guān)系的走向不完全由我們控制。只是說(shuō)，一個(gè)有安全感的人，能暫時(shí)忽略風(fēng)險；而缺乏安全感的人，沒(méi)辦法置之不理。他們必須要做點(diǎn)什么才安心。

甚至可以說(shuō)，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他們表現出的對于小事的糾結、在意，是因為他們真實(shí)地看到了風(fēng)險，而且不會(huì )因為眼前的甜蜜和平靜就放棄未雨綢繆的行動(dòng)。所以，與其說(shuō)缺乏安全感是一個(gè)心理問(wèn)題，倒不如說(shuō)它是一種性格特點(diǎn)，或者說(shuō)是一種應對風(fēng)險的人生策略，本身并沒(méi)有什么不對，甚至有它的優(yōu)勢。

第二，缺乏安全感也不一定是個(gè)固定的性格特征，有可能只能某個(gè)特定階段的反應。

當兩個(gè)人的關(guān)系發(fā)生變化，進(jìn)入一個(gè)新的階段，這時(shí)候會(huì )讓人產(chǎn)生強烈的不確定性，從而患得患失、情緒敏感，甚至是有一些應激反應。這些變化包括：兩人從朋友變成了情侶，或者從情侶變成了夫妻，或者二人世界里突然多出了一個(gè)孩子等等，這些角色的突然轉變，都需要時(shí)間去適應和調整。

還有一種情況，就是雙方的工作和生活出現了大的變動(dòng)。比如，突然換了工作，或者說(shuō)因為疫情，你們長(cháng)期不能見(jiàn)面，或者長(cháng)期共處一室。當兩個(gè)人突然面對一種新的相處模式，就特別容易產(chǎn)生一些不習慣和不安全感。但是，這種不安全感都是特定階段的產(chǎn)物，可以就事論事地解決問(wèn)題，不要輕易給對方貼上“沒(méi)有安全感”的標簽。

第三，作為感情里有安全感的一方，我們得意識到，恰恰是對方的不安全感，給了我們安全的底氣。

一個(gè)在關(guān)系里不缺安全感的人，好像可以理直氣壯地對對方說(shuō)：“你看我對咱倆的感情就很有信心，你為啥不能和我一樣？”但你想過(guò)沒(méi)有，你未必是一個(gè)在感情里天然有安全感的人。只是因為對方缺乏安全感，不斷地向你表達他有多么害怕失去你，你有多么重要，這才給了你不擔心失去這段關(guān)系的底氣。

作為被給予了安全感的一方，我們得意識到，這段關(guān)系是不平等的，我們被給予了更多的力量；反過(guò)來(lái)，我們也更有責任去引導對方，幫他擺脫掉缺乏安全感的魔咒。

 

好，說(shuō)完了“怎么看”，接下來(lái)，來(lái)說(shuō)說(shuō)“怎么辦”。李松蔚老師給支了兩招。

 

第一，不要解除懷疑，而要增進(jìn)信任。

我們知道，一個(gè)缺乏安全感的人，會(huì )對另一半有很多懷疑，要求實(shí)施全方位的管控。他會(huì )說(shuō)，“你要把手機給我看”“你要事無(wú)巨細地跟我匯報行程”等等。剛才我們已經(jīng)理解了伴侶的不安全感是怎么回事，那是不是意味著(zhù)，得對他的這些要求全部滿(mǎn)足呢？

不可。如果你滿(mǎn)足了這些要求，他的不安全感不但不會(huì )消失，反而會(huì )升級——“你是不是知道我要看你的手機，所以提前把不想讓我看到的信息刪掉了？”“你是不是在我不知情的時(shí)候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地回應對方的質(zhì)疑，關(guān)系就會(huì )變成，一方不斷地升級要求，而另一方越來(lái)越疲憊，越來(lái)越無(wú)力應對。

怎么辦呢？當對方又要查你手機的時(shí)候，你不是把手機乖乖奉上，而是認真地對他說(shuō)：“我知道，你感覺(jué)我們的關(guān)系有些變淡了。咱們找個(gè)時(shí)間，來(lái)一場(chǎng)約會(huì )吧?！被蛘撸骸敖裉焱砩系膽瓴惶匾?，我不去了，在家好好陪你?！?/p>

這就是“不要解除懷疑，而要增進(jìn)信任”。解除懷疑，去不斷回應對方的審查，這是在啟動(dòng)絕望的無(wú)底洞。增進(jìn)信任，是你主動(dòng)創(chuàng )造加深感情的互動(dòng)，邀請對方跟你一起做。

 

第二，不要被動(dòng)回應訴求，而要主動(dòng)制造驚喜。

缺乏安全感還有一種常見(jiàn)的情況，就是對方不斷地向你提要求，讓你證明你有多在乎他。比如，妻子對丈夫說(shuō)，誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)天天收到花，你都不給我買(mǎi)，你是不是不在乎我?？墒?，如果丈夫買(mǎi)了花回家，妻子又會(huì )說(shuō)，你看你平時(shí)不送，我提了要求你才送，你這就是為了應付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你還不滿(mǎn)意，這不是“作”嗎？

其實(shí)，要給對方安全感，不要等對方提了要求，你再去被動(dòng)回應，這就遲了。而是要趁著(zhù)對方還沒(méi)有提出要求的時(shí)候，主動(dòng)做這件事情，給他一個(gè)驚喜。比如，你可以跟妻子說(shuō)，在未來(lái)一個(gè)星期里，你給我個(gè)機會(huì )，讓我來(lái)主動(dòng)做些事情。然后，你可以主動(dòng)買(mǎi)花，主動(dòng)安排約會(huì )，主動(dòng)打掃房間等等。讓對方看到，你在主動(dòng)地用心經(jīng)營(yíng)你們的關(guān)系。記?。阂淮沃鲃?dòng)的驚喜，遠遠好于100次的被動(dòng)回應。

最后，李松蔚老師說(shuō)，伴侶缺乏安全感，確實(shí)對你提出了更高的要求。但是好消息是，依他這么多年的臨床經(jīng)驗，安全感可以隨著(zhù)時(shí)間的積累，慢慢地穩定增加。你們總會(huì )發(fā)展出這樣或者那樣的辦法，來(lái)應對這件事，直到它變成生活中的一個(gè)小佐料，甚至是調劑你們之間感情的小游戲。

 

而對于缺乏安全感的人，不要覺(jué)得只有治愈好了自己的不安全感，才配進(jìn)入一段感情。關(guān)系的意義就在于，從兩個(gè)人的相處中，去修復、去完善，找到一個(gè)完整的、自由的、獨立的，同時(shí)也是充分“去依賴(lài)”的自己。